而我时常笑得灿烂如花绽放。而我时常想起你的时候哭泣。
                                             ——题记。

自从失去你以后。从未快乐起来了。我总是在高潮的时候想起你的面孔。
我喜欢那张男孩举着相机站在伦敦街头的照片。于是我和慧和芸凑钱买了下来。因为我看到他的时候。我特别想念你的面孔。

我时常想念你的方式。甚至我会看到一级一级的台阶暴露在太阳下的时候我会坐上去。幻想你还在我身边。我笑着说你抱我我就走。而你也会笑。笑着吻我。然后摸着我的头发说。

你乖。听话。

我会兔子一样的蹦起来。跟在你后面。哪怕走到天涯海角我也不会觉得疲惫。

而这些场面只是无数次出现在我的梦境中。一遍一遍的重演。里面有你的笑容。里面有你的吻。里面有你那个让我留恋依赖而又熟悉的动作。

我不可以骗自己下去的是。你已经不在了。而我对你感情的蔓延也只在你离开之后。

当我爱你的时候。我不敢。我不敢告诉你。我们的感情像是一面小小的湖水。一摸。就碎了。所以我害怕一切的破裂。我不敢告诉你。亦不敢告诉我自己。我究竟多么多么的在乎你。

我只是一个时间的奴隶。

我以为时过境迁了。沧海都桑田了。我对你的感情自然就慢慢化解了。就像。过了那个雨季。迎来所谓的旱季整面湖水都会干涸。

于是我慢慢把我对你的感情释放出来。一把一把的解下重重的枷锁。我看着我不禁惊呼。原来那面湖水已经汇成一片汪洋了。

我笑自己。原来那场雨下了这么久。

我忍不住哭泣的是。雨已经停了。不是么。

而我说过。我只是时间的一个奴隶。一个奴隶罢了。我无权得知那时间究竟在我心里留下了什么。我曾经单纯的以为他会帮我抹去一切的。

而我错了。

直到我发现我对你的感情已经深深缠绕着我的心脏。连我小小抽搐那么一下都会撕疼。像是藤蔓。一路蔓生。

这个名字是纪念你。也是纪念我自己。我喜欢这个名字。只是因为我喜欢你。

我总是在梦里千百会听见你抚摸我的声音。在我存在的每一个角落。用无言的无言和我说上那千百句的情话。柔软的俘获了我的耳朵和心脏。

而我对你的想念。总是不断的加深。越是不见。我却只觉得我对你的感情慢慢加厚。边浓。渐渐得像是气般虚无的它就要生成了一个个体。咯的我心疼。疼的撕心裂肺。

我总是在梦中醒来。我惊心。你不在。只有那盏灯寂寞的闪着光。

我很傻。我一开始骗我自己我释放我自己只是因为我相信我不再爱你了。再后来。我发现我那自欺欺人让我都开始可笑了。所以我告诉我自己。因为曾经不会回来了。

所以我想让感情在我的心中留下青涩的伤口来弥补我禁锢自己青春的遗憾。

而在深夜醒来的我不知道要告诉谁。我拿起手机。我知道我再也没有这样一个勇气去宣布。我是多么多么想念你了。

我对每一个人把这份感情只是说一小半。所以不曾有人真正得知我对你究竟有多么多么的深爱。

姐姐笑我太傻。是。我很傻。现在不还小么。所以我有权利这样深深的去爱一场。不是么。那怕是留下满身的疤痕。我可以炫耀到。这是我青春的印记。

十四岁。青春。那都是多么美丽的话题啊。我可以骑着自行车到处乱晃。坐在快餐店不点东西吹一整天空调。

而我的十四岁的前半的气氛已经过于压抑了不是么。是隐忍的痛。莉莉周里男孩把青春的伤口用暴力回复。而女孩却是死亡。

我没有这个勇气。所以我嚣张的表情却是那么的灰暗。我的眉宇间的缝隙是你的记忆。我宁可把我自己放纵在悲伤之中。我留恋。怀念你的灵魂。你的身体。你的抚摸。你的笑容。

那些已经留在我的心里像是刻在椅背上的我爱你。是抹不去的痕迹了。

哪怕我试图去掩盖。我尝试全身心的去爱别人。我和她在大街上牵手拥抱接吻。我感受到来自各人的目光。而我不在乎。我根本不在乎。我只是想做自己。

一个敢爱敢恨的自己罢了。你知道么。

但是每次当我觉得异样的是你的音容反复出现在爱我的脑海里。你吹嘘着问我我认为这样做对么。我想抱紧你问你觉得你这样做你又对么。而你总是不在。不在。不在。

我哭泣。我却只在洗澡的时候哭泣。我一点点的感受到了流水从我的耳边划过去。浸湿了我的发髻。然后慢慢淹没了我的整张脸。就算我哭得再大声我也不会听到。我也不会看到我的眼泪。所以我在难过的时候我才可以骗自己。我很坚强我没有哭。

我对自己无数遍说过我不再会为任何人哭了但是我想你的时候我总是忍不住又留下眼泪。

我知道我很没有用。很没有用。真的很没有用。

我不敢去找你。我只是心里像个贼一样祈祷那侥幸。你不会发现。一切都不会发生。而我对于我的懦弱。我真的没有什么可以说的。

因为我害怕我回到你身边。我会像上一次。上上一次。上上上一次。甚至上上上上一次被你离开。然后反复受伤。

人说和一个人在一起会学习他的某些行为的。可是我学了这么久。我没有学会怎么去恨你。没有学会怎么离开你。没有学会怎么伤害你。

我只有无数遍的在乎你。需要你。留恋你。怀念你。想念你。

我多么想在十四岁的最后一天喝下那所谓时间的解药。然后彻底把你忘记。把你的一切从我的脑海里删除。包括我所听到关于你的语句。你的一切。你的一切。

我只想忘记。而时间是解药。也是我现在正服下的毒药。我喜欢彩虹里的这一句。完美对时间的赏析。我知道。我只是一个时间的奴隶。我喝下的。已经没有选择了。

我侥幸的以为我终于会找到属于我的解药。而我一杯一杯喝下的只是那刺心的毒药。我逃不得。我只能选择在阳光下疼痛。这样我还会感觉的我不曾被这个世界抛弃。

其实我不曾被这个世界抛弃过。因为我还有很多深爱我的朋友们。不是么。

我也不得而知你究竟是否已经离开了我。我对于你。我只能说。我爱错了一个人。我要负一辈子的责。我要还一辈子的孽债。

我手中的纹路流淌着你的记忆。我宁可离开你在逆流中挣扎。而我不断的挣扎才不会被冲到那看不见的地方。无可厚非的。我受伤了。而在同时我更加无法避免的是什么呢。

我成长了。我用一种属于我的方式成长着。梦寐着能有一天可以重新返回我小时候。那个我执着用笨拙的方式和单纯的态度来爱你。

我却不懂。你是比较喜欢哪个时候我的我。是喜欢那个单纯的我。还是如今这个深海一样的我。不管你比较爱哪一个。一切都已经是注定的事实了。事实注定了很多的情节。或许也注定了一切。包括你的存在都回不到过去了。甚至包括你从来就没有爱过我。

那么。我想请你。至今还念着我。哪怕是你看到一个很喜欢。执着着听说唱。会有一些怪怪想法的女孩的时候。会想起我的面容。和我的那句。我喜欢你。

那么我就觉得够了。